Lo que la marea se llevó

En el fondo del océano guardo todos mis sueños rotos.

Me salpican las heridas, por poco y me ahogan, por suerte o por desgracia, pero sigo viva.

Le doy de comer al mar un pedazo de mi, soy carnada para peces.

En lo más recóndito de las profundidades de este sarcófago salado... escucho cantar a las sirenas, ánimas forradas de escamas y yo, a punto de caerme, tratando de recuperar lo que el karma me arrebató  o el destino pretendía quitarme, me sumerjo...

Me he dejado caer, es entonces cuando la pecera de mi cabeza se quiebra y deja escapar el agua dulce del pantano de mi memoria, junto con uno que otro recuerdo.

Me mezclo con la sal, soy homogénea. La naturaleza de mi cabeza es la misma que la del mar salvaje.

Ya no soy más carnada de pescado, soy parte del océano.

Propósitos no cumplidos

A comienzo de año me había propuesto cumplir muchas metas (como la mayoría de las personas en esa fecha), y no, contrario a lo que pensaría la mayoría, ninguna de esas metas era bajar de peso.

Estaba decidida a dejar ir mi pasado de una vez por todas, y por pasado me refería a alguien, y por alguien me refería al poeta, escribí lo siguiente en las páginas de mi psicótico diario:

"Hablé con (inserte nombre real del poeta aquí), ya no es más El poeta,
ha muerto esa cosa especial que nos conectaba, de ser la única persona con la que realmente podía ser yo, pasó a se alguien más que me señala. A veces me habla bonito, eso siempre le funciona, pero después sólo habla y se olvida que yo también tengo mil cosas que compartirle. 
Hoy es año nuevo, espero que todo sea nuevo.

*poeta nuevo
*corazón nuevo
*libros nuevos
*discos nuevos
*amor nuevo

El 2014 es una mierda, en 7 minutos ojalá puedan cambiar las cosas.

Tantas cosas... "

Y como pasa en la mayoría de los casos, mis propósitos no se cumplieron, de hecho, irónicamente pasó todo lo contrario.

Como siempre me ahorraré detalles ya que no creo que a alguien realmente le importe saber esto, pero lejos de ganar todas las cosas que pedí, perdí a un "padre", a una "mascota" y a un "novio", y si se llegaran a preguntar el porqué de las comillas, simplemente están ahí porque el primero más que padre era un patán de mierda por el cual jamás llegué a sentir el más mínimo cariño (recuerden que el cariño se gana, no por el simple hecho de tener los mismo genes ya se le debe de querer a alguien), el segundo más que mascota era mi amigo (larga vida a Pach, el no morirá en mi corazón), y el tercero... bueno, el tercero es complicado de definir...

No sé si fui tan codiciosa que alguna fuerza superior y omnipotente en alguna parte del universo quiso castigarme o si en alguna vida pasada hice algo lo suficientemente malo como para que el karma quisiera desquitarse conmigo en este momento de mi vida, o simplemente son cosas que pasan y ya,  pero llegué a la conclusión de que saber qué o quién provoca este tipo de situaciones no cambiarán el hecho de que pasen y que duelan, así que lo más viable es aceptar lo que viene y aprender de la experiencia por muy cliché que pueda llegar a sonar esto.

Así que, en vez de dejar ir al pasado, me apoyaré en el para ser mejor en el presente, quien sabe, a lo mejor tengo que pasarla mal ahora porque me esperan cosas mejores en el futuro.

La Mancha

Se me reventó la tripa de tantas mariposas que ahí incubaron, 

explotó y terminó manchando de granate la alfombra del cuarto,

nacieron muertas, bien muertas y hasta algo podridas,

no me importó en aquél momento, pues sabía de dónde venían.

Comencé a escribir versos, escuchar canciones, dibujar a grafito,

pero no importaba cuanto me distrajera, seguía viendo la mancha en el piso,

húmeda, intacta, pasaron días y nada,

nada pegajosa, nada desvanecida, nada opaca.

Traté con cloro, traté con ácido, hasta con más sangre,

pero nunca se iría, pues llegó para quedarse.

Me acostumbré a su presencia, asquerosa, grotesca, sin vida.

¡Apaga las luces niña, apágalas!, sólo apágalas y piensa que es una pesadilla.

Ya no me duelen las tripas, pero la mancha hace que recuerde,

la sensación al desparramarse, el olor, como se retorcía mi vientre.

Tendré que vivir con ella, aunque ella no viva,

yo la engendré y aun así no acepto que exista,

pero es mi mancha, yo invité a esas mariposas,

yo soy granate por dentro, yo huelo de forma asquerosa.

Soy yo la que está en el piso, o al menos una parte de mi lo hace,

soy yo la que no se ha ido, la inerte, la indeseable.

SAUDADE

Saudade (del portugués saudade)¹ es un vocablo de difícil definición incorporado al español empleado en portugués y en gallego, que expresa un sentimiento afectivo primario, próximo a la melancolía, estimulado por la distancia temporal o espacial a algo amado y que implica el deseo de resolver esa distancia. A menudo conlleva el conocimiento reprimido de saber que aquello que se extraña quizás nunca volverá. ² 

¿Se puede sentir la melancolía aunque yace tan lejana?

es decir, ¿puede una conexión ser tan profunda que se es capaz de saber cuando la otra persona te hecha de menos?

(suelto un estornudo)*

a veces es uno tras otro.

Me puse a leer los viejos poemas que me escribiste, mientras escuchaba cada una de las viejas canciones que me dedicaste, al parecer me gusta practicar el viejo arte de "la autoflagelación mental", tú pones los látigos pero yo soy quien decide usarlos o no, y creo que hoy quiero darme el gusto de sentir disgusto.

Me vi por un momento de vieja, ya con arrugas y un cabello de plata que me llegaba hasta las rodillas, siendo toda una experta en estas prácticas devotas, (porque hasta para extrañar se necesita práctica, al menos eso pienso yo), preguntándome ¿qué habrá sido de ti hasta entonces?, ¿dónde estarás?. ¿qué estarás haciendo?, ¿cómo serás?, y en ese momento, soltaré un estornudo de proporciones colosales que me recordará que ya es hora de tomar aquella medicina nueva que me recetó el doctor la semana pasada, en ese instante dejaré tus cartas en la mesita de noche junto con mis lentes y acto seguido daré un dulce beso en la frente a mi ya "apazado"  esposo, a la vez que salen de mi boca las palabras "te quiero, vida", y recordaré los fugaces que son la vida y los pensamientos, tan fugaces como un estornudo. 

"La lunática enamorada del poeta"

Era verdad, el poeta la amaba, pero ella estaba demasiado rota como para darse cuenta.

Era verdad, el poeta dejó de amarla, pero ella estaba tan cegada de amor que no lo veía.

Empezó a escribir en un patético blog con la esperanza de que él leyera lo que ahí redactaba, pero en el fondo sabía que eso no pasaría, que se había terminado y la escritura sólo era su manera de decir adiós y amenizar un poco la pérdida.

Vivió contando los días desde entonces y se dio cuenta de lo rápido que pasaba el tiempo, antes le gustaba acostarse a mirar las estrellas, pero desde aquel día  lo veía todo de forma distinta, pues los cuerpos celestes ya no brillaban, a cambio, le rodeaba una oscuridad profunda, lo que no sabía es que las estrellas aún seguían  ahí, la observaban resplandecientes  como siempre, sin embargo era ella quien ya no se fijaba en su luminosidad y había concentrado toda su atención a lo más eclipsado de la penumbra. 

Mirándose al espejo soltó dos o tres lágrimas, tenía la fama de tener ojos grandes y brillosos, pero los ojos del espejo eran diferentes, parecía el reflejo de otra persona ¿acaso la experiencia la había cambiado tan drásticamente?, ¿o es que nunca le había dado importancia a la proyección de su imagen en aquel liso soporte hasta ahora?, al final la respuesta para todo siempre era la misma "queé más da", se fue a dormir. 

-¿Sabes qué se siente que te pellizquen el corazón?, ¿qué te pateen el pecho mil veces seguidas y sientas cómo se forma un moretón gigante entre tus costillas?, ¿sabes qué se siente tener un corazón roto?, entonces, ¿por qué sigues amando?, ¿por qué aun crees en las segundas oportunidades?, estás enferma, ¿lo sabes?, ¿el amor salva vidas?, no, el amor trastorna, estás loca, y al contrario de lo que muchos piensan la locura no es algo de lo que estar orgulloso, estás mal de la cabeza, tienes un desequilibrio químico, necesitas ayuda , pero dudo que la quieras, en vez de eso te pasas los días lamentándote por el pasado y dejas ir al presente, eres una lunática, - le dijo la luna enfadada porque esos últimos días la había ignorado por completo- !y mira quién te lo dice!, teníamos un trato, pero decidiste hacerle caso a otro, ahora te condeno, estás maldita para siempre, desde ahora eres y serás por el restos de tus días "La lunática enamorada del poeta".-

Despertó bruscamente y casi se cae de la cama, se asomó por la ventana y miró al cielo...  nada, sólo un negro infinito, regresó a dormir.

"ESO"

Él quiere a la mujer perfecta, perfecta para él, por eso me quiere a medias.

Me quiere sólo en las buenas, en las malas no contaría con su compañía, en parte tiene razón ¿quién carajos está para aguantar el genio del otro?, pero se olvida de que somos seres completos, no a medias y estoy harta de que me quieran sólo por la mitad, ¿quiere grandes pruebas de amor?, que haga pruebas de amor entonces y no se quede sólo en las ciber-páginas frías de su blog.

Al menos sé que en mi no queda, perdoné muchas cosas, pues al final era él quien terminaba buscándome, ¿pero saben algo?, basta, no vale la pena, estoy en un punto de mi vida en el que nada me falta ¿para qué cortarse las venas?. Si nos referimos al amor, yo me amo y mi seguridad o felicidad no depende de que un tipo me escriba miles de poemas, no digo que el detalle no se aprecie, ¡vaya que se aprecia cuando además el condenado es bueno escribiendo!, pero al final, no importa cuantas estrofas bonitas me dedique, pues las acciones terminan diciendo más que las palabras.

Después de la "pelea" (porque en realidad yo no lo tomé como tal), traté de marcarle, pensando en que podríamos ser amigos, pues la realidad es que tampoco lo odio, es una hermosa persona, pero un pésimo amante, eso si, aprendo mucho con él y me gusta su sentido del humor, pero siempre llega a un punto en el que... digamos que simplemente se pierde...  "eso". 

"Eso" que nos une, "eso" que hace que nos volvamos locos el uno por el otro, "eso" que hace que nos enfermemos o dicho de una forma más elegante: "eso" que hace que nos enamoremos.

No me contestó, sé que tiene sus razones, yo tuve las mías para decidir que no lo quería  más a mi lado, pero ojalá sepa que eso no significa que he dejado de quererlo, sé que parece que me estoy contradiciendo gigantescamente, pero no. Aprendí que hay personas de las que no quieres saber nada, pero que sin embargo quieres, así es el poeta para mi, personaje de mis cuentos pero nunca más de mi vida. 

Paso de dar detalles, pues hay cosas que no deben permanecer escritas en los diarios, sino en la memoria.

Y que hermosos recuerdos...  

PACH

Querido amigo, manché una página con mis lágrimas al tratar de distraerme, si, egoístamente quise distraerme de tu posible muerte.

Lo lamento, de verdad lo lamento, por no haber estado ahí para evitar que un idiota te pasara una llanta encima, por dejarte solo en esa jaula vacía y fría en el hospital, con esos "doctores" vacíos y fríos semejantes a sus instalaciones. Dicen que te pondrás bien, pero también dicen que puedes morir, no quiero que mueras, no de esa forma, deberías estar tranquilo e irte en medio de un perruno y apacible sueño, no con miedo, no con dolor, no solo...

Sé que tal vez me estoy adelantando a los acontecimientos, pero afrontémoslo, eres viejo, estás débil y el doctor dijo que lo que te pasó es grave, prefiero ser pesimista y llevarme una grata sorpresa a ser optimista y partirme el corazón al no recibir lo que esperaba.

Pach, las palabras no son suficientes, algunos piensan que exagero, no lo entienden, no pretendo que lo entiendan, me basta con que tú lo sepas, eres mi amigo, te quiero, no mereces que esto te pase, maldita sea, ¿qué clase de pecados puede tener un perro?, ¿el karma ataca también a los animales?, ¿o acaso es el karma quien se desquita conmigo cobrando tu vida?, si ese es el caso, el karma es una puta, o un hijo de puta, no sé si sea hombre o mujer o asexuado, el punto es que : !que se joda el karma! y su manera de hacer las cosas.

Eres un buen compañero, fuiste el primero en no juzgarme y alegrarte cada de regresaba a casa. Cuando no había nadie (la mayoría del tiempo) me acompañabas y comías conmigo, te quedabas echado a mi lado hasta tarde y no pedías nada más que un buen lugar dónde dormir y comida, no eras caprichoso, al menos no como la mayoría de humanos que conozco.

En el anterior párrafo empecé a hablar en pasado...

domingo 26 de Abril

En el jardín, tres metros bajo tierra, se haya tu cuerpo  en una caja repleta de cal, no hablaré a detalle sobre las circunstancias de tu muerte, prometí aceptar lo que sea que fuera a pasar y no pienso romper esa promesa.

Un final grotesco, un final agonizante, ¿ y qué?, no es más que materia, reencarnará en flores.

Yo te quiero más allá de eso, de la máscara, y por eso, de cierta "forma", aún sigues conmigo, acompañándome en la mesa, aunque ya no tenga que poner tu plato.