CREER

Después de esto, espero estar mejor los días que siguen, espero no seguir pensando en si aun me recuerdas o mucho menos llegas a extrañarme.

Después de mandarte ese gigantesco mensaje espero dejar pasar el tiempo, ahora sin interrupciones, ahora sin recaídas.

Decir "no me conoces" cuando ni tú sabes quién eres, duele.

Saber que de cierto modo "perdí", duele el doble.

Que alguna vez fui la razón por la que empezaste a escribir y ahora te soy indiferente, triplica el dolor que siento.

Como vez no sólo siento, puedo sentir con más intensidad que el resto de las personas, es un arma de doble filo, mi sensibilidad es enfermiza.

Y es que aun no entiendo cómo puede cambiar el afecto tan repentinamente, el juicio que tienes hacia alguien, el estima, ignorar lo que sientes y aún más fríamente ignorar lo que sienten otros, prohibirte dejarte llevar y cuidar de lo que se vive en ese momento. Somos seres cambiantes y vaya que nos tomamos los cambios en serio, pero en cambio, hay seres como yo, que yacen en cuerpos normales pero por dentro son otra cosa, los que se aferran, los que no quieren rendirse aun cuando ya todo está perdido, los que aun quieren intentarlo a pesar de haber terminado más rotos que la vez anterior, porque creen en un "tal vez" y aun creen que vale la pena y ese es su mejor cualidad y su peor defecto "creer".

No solo se engañan a ellos mismos, tratan de convencer a los demás de que existen los "por siempre" , son ingenuos y lo saben, pero se niegan a aceptarlo, porque les basta con que les prometan cualquier cosa para tenerlos contentos, y a decir verdad, entre estos dos polos opuestos, ¿a quién elegir?
¿por cuál camino fiarte?
¿creer o no creer?, esa es la cuestión.

Así medito

Así medito...
Acostándome y olvidándome de que estoy viva por un instante, me gusta jugar a que a veces todos los conflictos que me rodean son sueños y que pronto, cuando despierte, se habrán ido, o se habrán quedado atrás, en mi cabeza, en el pantano onírico hiperrealista de mi memoria.

Así medito...
Cerrando los ojos, bajando la guardia, dejando que me golpeen los recuerdos del pasado y las situaciones del presente.

No me despierten, he dicho, no me despierten, porque sólo en estos momentos recuerdo que soy humana y es sólo en estos momentos en los que realmente me siento viva. Jugando a hacer el muerto, pero irónicamente, muero, cuando dejo de soñar e ignoro lo palpable, y muero, cuando empiezo a notar el desencanto de un corazón roto.

Así medito, autoflagelando este órgano vital que se hace pasar por un pedazo de carne al despertar.

Quiéreme cuando cierre los ojos,
huye de mi cuando los abra.

Así medito.

https://www.youtube.com/watch?v=-QLrUzjfme8&list=FL7X4gOQKU4r0UiXzIHw4BuQ&index=23

Fusión

-no es eso


-entonces, ¿qué es?


-es todo.

La verdad verdad, no estoy segura de haberlo sacado por completo de mi vida.

- ¿por qué?

- porque...  él forma parte de mi ahora, llevo algo de él muy dentro de mi y no puedo deshacerme de mi misma así que...

-supongo que tendrás que acostumbrarte a llevar esa carga

-no, no es una carga

-¿entonces?

-es un vacío, pero es verdad que pesa



(conversaciones conmigo misma a las 3:00 am.,  literalmente la hora en la que salen los demonios, por lo menos internos.)

es una tortura...

https://www.youtube.com/watch?v=B9EZZoN0H3U

Ain't nobody's problem

Intenté ser la "amiga con derecho" de alguien, pero no me salió, terminé involucrando sentimientos, empecé a querer al chico y como era de esperarse él no buscaba nada serio, obviamente me dolió, pues le tenía cierto aprecio a pesar de que lo nuestro sólo durara 3 días.

No entiendo por qué la gente prefiere esto, lo fácil, lo pasajero, no quieren comprometerse a nada, con lo bonito que es poder contar con alguien siempre y estar igualmente dispuesto a hacer cualquier cosa por esa persona, supongo que a la larga para algunos debe ser desgastante. A lo mejor soy yo la que está mal y no sabe adaptarse al nuevo concepto del "amor" que se tiene hoy en día, tal vez soy yo la sigue viviendo en el pasado, si , supongo que yo aun creo inocente y estúpidamente en el destino y no en las casualidades y en la extraordinaria posibilidad de que pueda existir un "por siempre", ¿debería cambiarlo?.

Creo que debería tomar en cuenta  lo que alguna vez me dijiste "es tiempo de crecer", ¿qué loco, no?, aun en tu ausencia sigo aprendiendo cosas, no exactamente de ti , pero si de ti, me haces aprender cosas de mi, tener una relación como la que tuve con el poeta ha sido como mirarme al espejo y tener una relación como la que tuve con el chico de los tres días ha sido como tropezar casi con la misma piedra.

No sé a donde intento llegar con todo esto, pero escribir me ayuda a ordenar un poco mis ideas, aunque de algo si estoy segura, a pesar de que mencione tanto al poeta, ya superé a la persona, por que al final resultó no ser la persona que había demostrado ser, lo que no he superado es la experiencia, si... debe ser eso...



https://www.youtube.com/watch?v=sjuaHFEQ2Yc&list=FL7X4gOQKU4r0UiXzIHw4BuQ&index=7

Ahora ya no soy problema de nadie más que mío.

el chico de los 3 días

El chico de los tres días hizo que derramara tres lágrimas al decirle adiós.

Poeta, hoy hice un dibujo de ti.

dos días

Un suspiro triste, porque las lágrimas ya no bastan.
Que rápido se desvanecen los sueños, las fantasías, con qué facilidad me he despertado, dos días de miel de abeja seguidos de dos días de chocolate amargo.
Rómpeme, no harás nada que no haya hecho alguien más antes, de todos modos, igual te estaba usando, fuiste mi puta dos días en mi cama, hablándome de "amor", sinceridad y lo supuestamente especial que era para ti, pero yo lo sabía, y sabía que sabías porque lo veía en tus ojos, no ibas a poder conmigo, tu amabilidad era una fachada pues no perdiste el tiempo, estabas atento al momento en que bajara la guardia y me mordiste el labio.

Probar otros besos hizo que se me olvidara a qué sabían los del poeta, sin embargo, el sabor no era mejor al de aquellos, me lo demostraste, lo saboree, no me alcanzó el gusto más que para dos días.

Dudo que haya uno tercero, porque en la parada cuando dejaste pasar cinco camiones para poder seguir hablando conmigo, hiciste que me hormigueara el estómago, ¿sabes que puedes volverte peligroso?, como el poeta, por eso sólo eres dos días , dos puñeteros días que saben controlarse y tienen los pies bien plantados en la tierra, a diferencia de mi, que aun conservo las alas rotas de mi última caída, pero me abrazaste, me acariciaste la espalda, ahora sabes que ese es mi punto débil, siento como voy tomando vuelo y no quiero, por eso sólo eres dos días.

Entre carne y hueso.

En las última semanas he vivido experiencias que llevaron mis emociones al límite.

Con la pérdida de mi querido amigo Pach (mi perro), el abandono de mi supuesto padre, la partida de mi hermano a Estados Unidos, la noticia de que mi tío más querido padece cáncer y la repentina actitud de adolescente permisiva que ha tenido mi madre conmigo, creo que casi me vuelvo loca, ah, y a todo eso agregarle que me di cuenta de que una de las personas que era más especial para mi y que creía conocer resultó ser un completo desconocido, de hecho, resultó ser el tipo de persona que "me caga", creyéndose la estrellita de rock y pensar que ha vivido más cosas sólo por el hecho de drogarse y vivir entre excesos, antes no hubiera pensado mal de él de ninguna forma, pero antes estaba segura de que lo quería, ahora ni me gusta ni lo quiero, pero, ¿a qué quiero llegar con todo esto?, a lo sorprendentemente repentino que llegan a cambiar todas las cosas, y todos los aspectos de tu vida que creías o dabas por seguro y todos los sentimientos u opiniones que antes te planteabas, las cosas si cambian de un día para otro, o más bien eso parece, yo creo que el cambio es sutil, sólo nos damos cuenta de este cuando ya se ha realizado por completo, pero mediante el proceso creemos que todo sigue igual, tal vez es por eso que nos llega tan "de golpe", tanto que nos tira al piso ¡ y aun estando en el piso nos patea y no escupe mientras se ríe malvadamente de nosotros!, pero en realidad no es tan malo como lo describo, a decir verdad, a veces es necesario que nos den un golpe fuerte de realidad, y en realidad, el problema radica en no quererte levantar luego de que te hayan dejado hecho pedacitos en el piso.

Es extraño, lo que siento ahora me cuesta describirlo porque creo que es una nueva emoción que no había sentido antes, es algo entre decepción, melancolía, tristeza, saudade... 

Me siento estúpida, y con miedo del futuro, añoro el pasado y mi presenta está tan jodido que prefiero ignorarlo, me paso los días como autista, estoy cansada de las personas y estoy cansada de mi, me tengo harta.

Se agregan más emociones a la mezcla: asco, repugnancia, rechazo...

Es algo entre un sentir visceral y un dolor espiritual, pero creo que ya me estoy divagando bastante, ni siquiera tengo una conclusión clara para todo esto, sigo confundida, sólo busco encontrarme reflexionando al respecto  y si alguien más  ha llegado a sentirse como yo que sepa que no es el único y que no está sólo.

                                                                            ¿FIN?