martes, 15 de septiembre de 2015

Serendipia

Serendipia: Hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta.

Quisiera conocer a alguien igual de roto, igual de cansado, que posara sus pies por un momento sobre la tierra y se acostara a ver conmigo el cielo, escuchando música, hablando de cualquier cosa, que aunque sus alas las haya quemado el sol no se arrepienta de haber caído, porque incluso la caída la habría tomado como una experiencia y no como un accidente. Alguien así, sencillo y a la vez complejo, no complicado, que se tome el tiempo de acariciar mis grietas y contemplar el desorden que nos rodea a todos, que muestre su lado más "débil" y lo tome como el más humano, lo que aún le queda de humano...
Algún ser así, que resalte sus defectos como sus mejores cualidades, que perciba la vida desde su lado sublime, que preste atención a los detalles pequeños y experimente emociones fuertes, disfuncional, mi ideal de una irrealidad perfectamente imperfecta.

Dos líneas paralelas unidas por un hilo rojo.



sábado, 12 de septiembre de 2015

Hace mucho tiempo que no me tragaba las lágrimas, pues siempre procuro sacarlas o termino hecha un pantano, sin embargo, esta vez quiero recordar a que saben y usarlas como tinta.

Porque caí  del cielo y ahora veo el mar desde otra perspectiva.

En mi pecho se cultiva un granito de arena, cual vino se va añejando con el paso de los años, pero este no me deja buen sabor de boca.

Me consume, se apodera de mis fuerzas, y yo, sólo dejo que me lleve la marea...

Ven, dame una mano, te lo suplico, que me ahogo, (me digo a mi misma), pero otra voz interrumpe y atraganta mis cuerdas vocales : "No".



lunes, 7 de septiembre de 2015

CREER

Después de esto, espero estar mejor los días que siguen, espero no seguir pensando en si aun me recuerdas o mucho menos llegas a extrañarme.

Después de mandarte ese gigantesco mensaje espero dejar pasar el tiempo, ahora sin interrupciones, ahora sin recaídas.

Decir "no me conoces" cuando ni tú sabes quién eres, duele.

Saber que de cierto modo "perdí", duele el doble.

Que alguna vez fui la razón por la que empezaste a escribir y ahora te soy indiferente, triplica el dolor que siento.

Como vez no sólo siento, puedo sentir con más intensidad que el resto de las personas, es un arma de doble filo, mi sensibilidad es enfermiza.

Y es que aun no entiendo cómo puede cambiar el afecto tan repentinamente, el juicio que tienes hacia alguien, el estima, ignorar lo que sientes y aún más fríamente ignorar lo que sienten otros, prohibirte dejarte llevar y cuidar de lo que se vive en ese momento. Somos seres cambiantes y vaya que nos tomamos los cambios en serio, pero en cambio, hay seres como yo, que yacen en cuerpos normales pero por dentro son otra cosa, los que se aferran, los que no quieren rendirse aun cuando ya todo está perdido, los que aun quieren intentarlo a pesar de haber terminado más rotos que la vez anterior, porque creen en un "tal vez" y aun creen que vale la pena y ese es su mejor cualidad y su peor defecto "creer".

No solo se engañan a ellos mismos, tratan de convencer a los demás de que existen los "por siempre" , son ingenuos y lo saben, pero se niegan a aceptarlo, porque les basta con que les prometan cualquier cosa para tenerlos contentos, y a decir verdad, entre estos dos polos opuestos, ¿a quién elegir?
¿por cuál camino fiarte?
¿creer o no creer?, esa es la cuestión.



domingo, 30 de agosto de 2015

Así medito

Así medito...
Acostándome y olvidándome de que estoy viva por un instante, me gusta jugar a que a veces todos los conflictos que me rodean son sueños y que pronto, cuando despierte, se habrán ido, o se habrán quedado atrás, en mi cabeza, en el pantano onírico hiperrealista de mi memoria.

Así medito...
Cerrando los ojos, bajando la guardia, dejando que me golpeen los recuerdos del pasado y las situaciones del presente.

No me despierten, he dicho, no me despierten, porque sólo en estos momentos recuerdo que soy humana y es sólo en estos momentos en los que realmente me siento viva. Jugando a hacer el muerto, pero irónicamente, muero, cuando dejo de soñar e ignoro lo palpable, y muero, cuando empiezo a notar el desencanto de un corazón roto.

Así medito, autoflagelando este órgano vital que se hace pasar por un pedazo de carne al despertar.

Quiéreme cuando cierre los ojos,
huye de mi cuando los abra.

Así medito.

https://www.youtube.com/watch?v=-QLrUzjfme8&list=FL7X4gOQKU4r0UiXzIHw4BuQ&index=23



jueves, 20 de agosto de 2015

Fusión

-no es eso


-entonces, ¿qué es?


-es todo.

La verdad verdad, no estoy segura de haberlo sacado por completo de mi vida.

- ¿por qué?

- porque...  él forma parte de mi ahora, llevo algo de él muy dentro de mi y no puedo deshacerme de mi misma así que...

-supongo que tendrás que acostumbrarte a llevar esa carga

-no, no es una carga

-¿entonces?

-es un vacío, pero es verdad que pesa



(conversaciones conmigo misma a las 3:00 am.,  literalmente la hora en la que salen los demonios, por lo menos internos.)




es una tortura...
https://www.youtube.com/watch?v=B9EZZoN0H3U

martes, 4 de agosto de 2015

Ain't nobody's problem

Intenté ser la "amiga con derecho" de alguien, pero no me salió, terminé involucrando sentimientos, empecé a querer al chico y como era de esperarse él no buscaba nada serio, obviamente me dolió, pues le tenía cierto aprecio a pesar de que lo nuestro sólo durara 3 días.

No entiendo por qué la gente prefiere esto, lo fácil, lo pasajero, no quieren comprometerse a nada, con lo bonito que es poder contar con alguien siempre y estar igualmente dispuesto a hacer cualquier cosa por esa persona, supongo que a la larga para algunos debe ser desgastante. A lo mejor soy yo la que está mal y no sabe adaptarse al nuevo concepto del "amor" que se tiene hoy en día, tal vez soy yo la sigue viviendo en el pasado, si , supongo que yo aun creo inocente y estúpidamente en el destino y no en las casualidades y en la extraordinaria posibilidad de que pueda existir un "por siempre", ¿debería cambiarlo?.

Creo que debería tomar en cuenta  lo que alguna vez me dijiste "es tiempo de crecer", ¿qué loco, no?, aun en tu ausencia sigo aprendiendo cosas, no exactamente de ti , pero si de ti, me haces aprender cosas de mi, tener una relación como la que tuve con el poeta ha sido como mirarme al espejo y tener una relación como la que tuve con el chico de los tres días ha sido como tropezar casi con la misma piedra.

No sé a donde intento llegar con todo esto, pero escribir me ayuda a ordenar un poco mis ideas, aunque de algo si estoy segura, a pesar de que mencione tanto al poeta, ya superé a la persona, por que al final resultó no ser la persona que había demostrado ser, lo que no he superado es la experiencia, si... debe ser eso...



https://www.youtube.com/watch?v=sjuaHFEQ2Yc&list=FL7X4gOQKU4r0UiXzIHw4BuQ&index=7

Ahora ya no soy problema de nadie más que mío.

domingo, 2 de agosto de 2015

el chico de los 3 días

El chico de los tres días hizo que derramara tres lágrimas al decirle adiós.

Poeta, hoy hice un dibujo de ti.